放縱≠自由

最近細想后才發現
放縱根本不等於自由
反而無形的壓迫隨行來之
就好像打開鳥籠讓麻雀升空
悠遊自在來幾個連翻都不是問題
看起來多麼爽快的畫面
可是15分鐘后麻雀漸露疲像
觀眾會覺得詭異 怎麼累了？
期待那麼久的自由得到了
那麼短時間卻又累了？
這時候才發現麻雀腳上
繫著含重的鉛塊在施壓給麻雀
原以為的自由卻是得拖著期望
不停地不停地往上沖衝破雲霄
這就是我所謂的無形壓迫
然後解開鉛塊的條件是沖到雲霄中
最頂端最頂端的雲霄中
如果相信神話或許就是三十三重天那麼高
人生就是要沖到最高點
或許沖到最高點時依然不能歇止

話說~~~

話說前天晚上
跟朋友們鬧的有點不愉快
意見突然間的偏離
我要去夜市 他們要去吃
結果在原地坳了近10分鐘
委屈隨著他們陪我到夜市
突然感覺到自己的自私
難道有女朋友的人都這樣么？
那既然我也這樣了
那個時候有什麽資格批評別人？
還是說現在我才開始這樣
那也意味著別人可以批評我咯？
但我又是死不接受批評的人
到了也是逛了幾圈我也爽了
讓他們往原始的目標前進
剩下我一個人在夜市徘徊
那位某某某啊 就不告訴我在哪啊
然後告訴我過後又不肯陪我逛啊
然後我跑開下去買我的晚餐
過后就是找不著她了
電話中又不肯告訴我
算了 當時一肚子不爽把電話挂了
事情就告一段落···························

或說昨晚是我跟某某某的第一個月
我倒是沒什麽期待能出來的
畢竟之前就說過要讀書等等等
然後就收到"那那位"的一封簡訊
說某某某說如果我約她出去肯定出
既然已經知道了當然是把握良機
我發現從頭走到尾是一件很累人的事
可是牽著手走著聊著倒是還好
可以說昨晚過得挺不錯
至少不是原先想像中的那麼寂寞
今晚考Critical Thinking
我卻好像毫無要緊的在這裡上網寫博客
哈哈哈哈哈 不知道等下會死的多慘
就醬咯 還能怎樣 需要的我都有了
就剩下那些需要背的東東
先閃了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我知道

我說我知道
知道你的沙漠已經快變成湖泊了
知道你已經改變很多了
知道時間慢慢在減少了
知道你不太會表達心跡
知道你不喜歡什麼東西
知道一些你持著的苦衷

可是捏~我不知道該怎麼說
雖然次而在再而三的叮嚀自己
可是在關頭總會突然間掛掉

纏綿的黃色鼻涕糾纏我一陣子了
習以為常的和我家廁所成爲了熟客
吃了很多藥方都不會好啊
或許是發熱了吧 喝喝涼茶也許會好點
Assignment讓我有點喘不過氣
考試又好像隨週刊附送的小禮物
不拿不行拿了讓我快斷氣
上星期以為拿了我的殺手小說上來了
結果剛翻開抽屜一看居然是精准的失控
才發現我乾妹還沒還我好像！！！！
啊~~~~！！！！我的殺手啊！！！！
快點換我T.T

灰姑娘也沒那麼早回家啦

我只記得之前那一場戀愛
維持了長長的30天短短的一個月
那時候只有吃飯牽手接吻逛街
然後其他不必要的我都忘了
然後我還知道我自己是一個強力磁鐵
一旦有了女友過後就會強力的吸上去
可是這次的感覺有點不同了
說是1星期7天能看到5天
可是真的是這樣的咩？我仔細計算過了
在學校可以遇到的時間大概只有26個小時
加上幾個晚上可能遇到的時間
26+15=41個小時 而且這是最多能遇到的時間
事實上肯定比41這個數目來的小
每天晚上限定9點前要回家 最多也只有skype
週末呢？回怡保了咯 剩我一個人在這裡
然後回怡保后她就活在她的世界中
我就依然沉寂在這個無奈的新世界
如果她每個星期不回怡保該有多好？
至少兩個人會比較貼近一些
聊的話題也能比較容易接洽
有時候會懷疑自己是否做錯了決定
可是又會覺得自己這樣想對她很不公平
我到底應該要怎樣啊 我已經盡全力在愛了誒
爲什麽還是感覺不到一點...不知道怎麼說
是我對愛的奢望太多？對愛情看的太容易？
我真的亂了！！
我只知道，灰姑娘11點趕回家都還搭的到南瓜車
可是她9點不回家就會被家裡人責怪~~煩啊！！