这个部落格的名字，我这辈子肯定不会忘记(在打这行文字的时候犹豫了超久，又打又删的终于拼凑出这短短的第一行文字，然后在后面挂号内写了一大堆比原本要写的句子更长的注释)
好啦，我就是因为记忆力有很显著的退步
所以不敢贸然打出肯定不会忘记的字眼
不过后来想想，其实我也就对一些新的记忆比较容易遗忘
至于已经深烙在脑海的记忆，应该是不会忘记的吧？(毕竟已经忘记的我肯定现在也想不起来了)
没想到2017年年末，圣诞前夕，居然还有人在更新部落格这种老掉牙的东西！
其实我是觉得这个空间很好，不像面书来的那么多限制
毕竟我记录这些又不是给别人看的
而是给未来的自己看的，或许有朝一日
我也会像今天的我，2年多后的某天偶然之下
翻开这在网络上尘封已久的记忆
看看以前的自己到底做了哪些蠢事
痴情绝对的程度到底有多严重
中文的程度有多高(高到我现在有些字都看不懂，需要谷歌一下)
2年多没写了，也就有2年多的事
也许简略的在面书上叙述
然后被某某留言说：这种XXX也要PO出来？
也许就藏在内心深处，郁闷着
也许因为记忆越来越差的缘故而忘却
我很幸运，大学实习众公司面试后碰见了会欣赏我那些当时觉得“这就是我所能，现在回首不堪入目”的设计
也找到了间提供高额实习薪金的公司
然后也很幸运的在实习结束后能够留在同样的公司转正
然后被另一位上司赏识而得以经历一些只有资深员工才能体验的事
然后也很幸运了认识了一群好同事(虽然有一位我真的很讨厌，会老是针对她)
可是我不知道是我变了还是现任上司变了
在无数的情况下碰到了意见相左的事
让我开始麻醉自己的思想：我只要照着我讨厌的做老板就会接受这设计
然后非常的困扰非常的难受非常的懊恼（本来想写赌懒的）
再然后因为某越南市场的事被上司训了一顿导致我有想立刻辞职的冲动
可是还是被金钱给按了下来，年末将近，总得拿了花红再走
可是就开始不停寻觅新的出路
这么巧来了些新同事，2年来终于来了些可靠的新同事了
不然2年来设计部人来人往，最新的员工始终是我
然后让我有无限压力压抑压在心口上
我是不是应该实实在在老老实实的学coding了？
不然再过几年我就会发现自己一无是处了
跟她的关系能用以下形容词来解释
时好时坏？每况愈下？今非昔比？浪子回头不见岸？
导致分开的念头无数次在脑海中冒出头来
可是还是用了很多方法把它按下去了
可是我自己就是很恨自己一件事
为什么拿不出追40时那种痴情，不屈不挠的精神？
在这种烂透了的感情阶段还来给我个精神出轨
Wilson说的对，吃着碗里瞧着锅里(我到底在干啥？！)
可是那是种第一眼的感觉，就爱上了那种
相处后的了解完全成为一种不必要
让我EMO了超久很久非常久西北久超级无敌久
用了无数个烂借口压着压着压着
人家有人了/人家对你无感/人家对你超冷/你就是个自讨没趣的家伙/怎么像苍蝇一样挥之不去/死缠烂打是哪招/也太刻意接近了/你到底什么时候才醒悟/一切都是你自作多情/你们不可能/
就这样自己给自己添麻烦
其实一切的起源，应该是我又不自禁的把她和姓邓的她做连接了
就开始超想她，虽然脑中完全失去她样貌的踪影
也就是因为她，让我开始翻这些回忆
过了那么多年，看来是没机会再见了
现在是休假期间在女友房内敲下这篇文字
圣诞一起看Tank的音乐会
然后就要回麻坡了
再然后明年上班第一天就得搭早晨11点的飞机去马尼拉
过后也不知道会发生什么，就静观其变吧
PS：写到这里发现很多想写的在脑中一瞬即逝且没法捕抓回来所以就这样呗
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